Despues de todo lo que pasó entre nosotros, me atrevo a decir que no te necesito mas, que ya no sos indispensable para mi, otras te necesitaran, pero yo no. Me cansé de todo esto, quizas yo otra vez este flashando colores por ahi, y pienso cualquiera, pero me pudrí.
Quiero gente nueva, quiero una vida nueva, quiero comenzar sin vos, estando en el mes donde hace un año te conoci, me decido a conocer otra gente. Me gustaría verte como amigo, pero algo me frena, y ya no mas, no lo quiero mas, necesito superarte.


Hay hombres! Como complican la vida.

Me encantaría que me hables con un poquito de onda, te pido eso nada mas...

Sería una real pena no volver a tocarte otra vez

A veces soy tuya y a veces del viento .-

El sabado estaba mal, demasiado mal, derrapé mal. Pero ahora, creo, que volví a ser yo. Hoy me dijeron los chicos que estaba loca, y eso es un indicio de que volví a ser la de siempre. Me pone contenta.
Para fomentar mi 'felicidad' empezé a leer Abzurdah, que por la historia que trata, mas que subirtela, te la baja, pero, me gusta, me dan mas ganas de estudiar nutrición, me atrapa de una manera, que no se, me siento identificada pero nunca me pasaron esas cosas. Salvo la parte de ser rara y super sensible, ahi si me siento mas que identificada.
Ultimamente, estoy re cambiante, lloro y rio todo el tiempo, no tengo una puta estabilidad, y sin querer, hay giladas que me afectan. Hay veces que siento que me falta cariño, que necesito contención, no sé no me entiendo ultimamente. Puedo estar muy arriba, pero tambien muy abajo, y quien lo nota? Yo solamente, porque sé esconder bastante bien mis emociones cuando quiero. Es como una coraza.

¿Quién soy? soy yo. ¿Cómo soy? Verás ¡soy tantas cosas! Soy útil, fiel, inútil, inteligente, puta, alegre, obsesiva, virgen, hermana, hija, prima, novia, amante, amiga, compañera, confidente, traidora y leal entre otras cosas. Ese es mi modo operativo, así soy: absurda. Me entiendo en mi desorden, en mi incoherencia. Soy todo, depende del día.

Otra vez sopa, otra vez lo mismo, otra vez la maldita conciencia que hace que apreté el botón donde no tengo que apretarlo. Y lo leí, y lo encontré, y ahora estoy mal, igual que hace cuatro meses atrás, estancada. Me siento triste, sola, siento que lo único que necesito ahora es llorar. Tengo la lágrima atascada en mis pupilas, pero no puedo, me niego, aunque se que es lo mejor, porque es la manera de descargar tensiones, dolores, penas, todo.
Pero me niego a llorar por esta razón que me carcome la cabeza hace bastante, quiero sacarme esto de ensima, pensé que lo había logrado, pero no, apareció otra vez. ¿Será que necesito ese 'algo' que saque este dolor? ¿Será que este dolor es parte del proceso de aprendizaje? ¿Será que es esto que hoy siento lo que me va a hacer mas fuerte para la próxima?
Si es así, por Dios, no quiero ser fuerte, no quiero aprender, no quiero nada de eso! Quiero dejar de sentirme así, quiero ser feliz, sé que puedo ser feliz, pero ¿como? si me siento de esta manera, si siempre hay una piedra que se me pone en el camino y cada vez es mas difícil de pasar.
No dan ganas de seguir cuando la vida te presenta estas cosas, no es la muerte de nadie, pero quiero ser feliz, quiero que estas cosas no me afecten, quiero que ciertas personas no me afecten.
¿Será su bondad que me afecta, su buena predisposición, su amistad, su 'seguir a pesar de todo'? Yo creo que si, que es eso, es eso lo que me destruye y a la vez me encanta, me encanta saber que está mas allá de todo, que no me abandona, que está pero cumpliendo otro rol, pero odio que sea tan buena persona, tan él, tan tierno, tan lindo por donde lo veas. Porque sé que esa bondad, esa ternura, no es mía de la manera que yo quisiera y es duro para mí, ver esa realidad, aceptar la realidad.
Parece que voy a tener que ponerme de pie otra vez, de no bajar los brazos acá, en este momento. Que tengo que verdaderamente pensar que no hay mal que por bien no venga, que algo bueno va a venir, que próximamente voy a tener razones para sonreír, para decir acá estoy, y plantarme. No puedo seguir con esto mucho mas, porque no es la muerte de nadie, no es nada grave, si me preocupo por esto a los 16 años, a los 20 me voy a querer matar, y así no es.
Pero bueno, es difícil, para mi, porque me considero una persona sonriente, que le gusta verse y ver feliz a los demás, es como encontrar mi 'otro yo', alguien que no sabia que tenia adentro mio, y que estas nuevas sensaciones, estas nuevas etapas, esta tan nombrada 'adolescencia', hicieron que salga, que se muestre, y hoy yo lo quiero esconder, quiero dejarlo dormido dentro mio por un rato, quiero hacerle entender que aprendí, quizás no tanto, pero que quiero a la persona que fui siempre, a la que sonríe, la que es feliz.
Mi otro yo triste puede esperar, porque la vida es una sola y de tristezas no se puede vivir.

Amar sin nadie, vaya cosa triste,
sin nada que abrazar, ni Eva que nos abraze,
amar con alguien, vaya cosa buena -

Si la cuerda no fuera delgada, 
no tendría gracia caminar sobre ella +