lunes, 22 de agosto de 2011

miércoles, 17 de agosto de 2011

El sabado estaba mal, demasiado mal, derrapé mal. Pero ahora, creo, que volví a ser yo. Hoy me dijeron los chicos que estaba loca, y eso es un indicio de que volví a ser la de siempre. Me pone contenta.
Para fomentar mi 'felicidad' empezé a leer Abzurdah, que por la historia que trata, mas que subirtela, te la baja, pero, me gusta, me dan mas ganas de estudiar nutrición, me atrapa de una manera, que no se, me siento identificada pero nunca me pasaron esas cosas. Salvo la parte de ser rara y super sensible, ahi si me siento mas que identificada.
Ultimamente, estoy re cambiante, lloro y rio todo el tiempo, no tengo una puta estabilidad, y sin querer, hay giladas que me afectan. Hay veces que siento que me falta cariño, que necesito contención, no sé no me entiendo ultimamente. Puedo estar muy arriba, pero tambien muy abajo, y quien lo nota? Yo solamente, porque sé esconder bastante bien mis emociones cuando quiero. Es como una coraza.


¿Quién soy? soy yo. ¿Cómo soy? Verás ¡soy tantas cosas! Soy útil, fiel, inútil, inteligente, puta, alegre, obsesiva, virgen, hermana, hija, prima, novia, amante, amiga, compañera, confidente, traidora y leal entre otras cosas. Ese es mi modo operativo, así soy: absurda. Me entiendo en mi desorden, en mi incoherencia. Soy todo, depende del día.

sábado, 13 de agosto de 2011

Otra vez sopa, otra vez lo mismo, otra vez la maldita conciencia que hace que apreté el botón donde no tengo que apretarlo. Y lo leí, y lo encontré, y ahora estoy mal, igual que hace cuatro meses atrás, estancada. Me siento triste, sola, siento que lo único que necesito ahora es llorar. Tengo la lágrima atascada en mis pupilas, pero no puedo, me niego, aunque se que es lo mejor, porque es la manera de descargar tensiones, dolores, penas, todo.
Pero me niego a llorar por esta razón que me carcome la cabeza hace bastante, quiero sacarme esto de ensima, pensé que lo había logrado, pero no, apareció otra vez. ¿Será que necesito ese 'algo' que saque este dolor? ¿Será que este dolor es parte del proceso de aprendizaje? ¿Será que es esto que hoy siento lo que me va a hacer mas fuerte para la próxima?
Si es así, por Dios, no quiero ser fuerte, no quiero aprender, no quiero nada de eso! Quiero dejar de sentirme así, quiero ser feliz, sé que puedo ser feliz, pero ¿como? si me siento de esta manera, si siempre hay una piedra que se me pone en el camino y cada vez es mas difícil de pasar.
No dan ganas de seguir cuando la vida te presenta estas cosas, no es la muerte de nadie, pero quiero ser feliz, quiero que estas cosas no me afecten, quiero que ciertas personas no me afecten.
¿Será su bondad que me afecta, su buena predisposición, su amistad, su 'seguir a pesar de todo'? Yo creo que si, que es eso, es eso lo que me destruye y a la vez me encanta, me encanta saber que está mas allá de todo, que no me abandona, que está pero cumpliendo otro rol, pero odio que sea tan buena persona, tan él, tan tierno, tan lindo por donde lo veas. Porque sé que esa bondad, esa ternura, no es mía de la manera que yo quisiera y es duro para mí, ver esa realidad, aceptar la realidad.
Parece que voy a tener que ponerme de pie otra vez, de no bajar los brazos acá, en este momento. Que tengo que verdaderamente pensar que no hay mal que por bien no venga, que algo bueno va a venir, que próximamente voy a tener razones para sonreír, para decir acá estoy, y plantarme. No puedo seguir con esto mucho mas, porque no es la muerte de nadie, no es nada grave, si me preocupo por esto a los 16 años, a los 20 me voy a querer matar, y así no es.
Pero bueno, es difícil, para mi, porque me considero una persona sonriente, que le gusta verse y ver feliz a los demás, es como encontrar mi 'otro yo', alguien que no sabia que tenia adentro mio, y que estas nuevas sensaciones, estas nuevas etapas, esta tan nombrada 'adolescencia', hicieron que salga, que se muestre, y hoy yo lo quiero esconder, quiero dejarlo dormido dentro mio por un rato, quiero hacerle entender que aprendí, quizás no tanto, pero que quiero a la persona que fui siempre, a la que sonríe, la que es feliz.
Mi otro yo triste puede esperar, porque la vida es una sola y de tristezas no se puede vivir.

viernes, 12 de agosto de 2011


Amar sin nadie, vaya cosa triste,
sin nada que abrazar, ni Eva que nos abraze,
amar con alguien, vaya cosa buena -

martes, 9 de agosto de 2011

Si la cuerda no fuera delgada, 
no tendría gracia caminar sobre ella +





lunes, 8 de agosto de 2011

Tengo miedo de crecer...

Me encanta bailar, me transporta a otro mundo desconocido, que sólo yo y los que sienten lo mismo, lo conocen. Pero ese mundo hoy se ve perturbado, porque yo estoy distinta, estoy con miedo.
Miedo a perder todo lo que gané, miedo a que alguien me saque el lugar, miedo a que destruyan este gran amor que le tengo a la danza, que yo se que es indestructible, pero estoy carente de fe en mi misma, me falta confianza últimamente, no me gustan las clases de los viernes y sin embargo debería estar feliz porque es lo que yo quería conseguir. Y ahora, teniendo una gran oportunidad, no logro poder aprovecharla, no puedo, algo me frena, me dice que yo acá no pertenezco, que este no es mi lugar, cuando YO SE que hace doce años, la danza, es mi refugio, mi lugarcito en el mundo.
Me digo a mi misma que tengo que poder, que me tengo que presentar, que tengo que dar lo mejor de mi, pero hay cosas que no me gustan, me gustarían si la compartiria con las cinco personas que a mi me gusta, con las que tengo cosas en común, pero esto se vuelve competitivo, yo lo siento competitivo. Muchas chicas tratando de sobresalir, eso no es lo que yo quiero, no es lo que a mi me hace bien, capaz me lo tomo muy personal y lo sufro mucho, y me autodestruyo con pensamientos que no deberia, pero es así, soy así, en realidad, no ERA así, a mi nadie me podía pasar por arriba, pero así como el tiempo de hace fuerte, a veces, te debilita. Y así estoy yo, debilitada por el momento...

Pero yo me tiro acá, el que no arriesga no gana !

viernes, 5 de agosto de 2011

Irlanda 2011

Recuerdos que no voy a olvidar...

Pensar que me costó mucho decidirme, me costó elegir que quería, si quedarme o irme a conocer otro pais, otra gente. Y dije que si, y me fui con miedo, porque todos se conocían entre ellos pero yo no los conocía a ellos, ni ellos a mi. La gente, alguna, me considera sociable, pero en casos como estos, cuando me tengo que soltar yo sola, me considero la persona mas introvertida que puede existir.
Y me tiré el lance, fui al viaje, un viaje que de lejos ya parecía inolvidable y lo fue...
Todo empezó un 29 de junio, el tan esperado 29 de junio, ahí empezó todo, empezó el gran y tan esperado viaje, empezaron las nuevas amistades, los amoríos, entre otras cosas. 
No pensé que iba a hacerme tantos amigos, tanta gente conocida, que iba a formarse un grupo que mal que mal, un poco unido era. Todo lo que empezó en Londres, se intensificó en Irlanda, y cómo.
Todo se iba haciendo más fácil para mi, aparecieron dos personitas que me dieron lugar y espacio para dejarme conocer, mis futuras compañeras de casa, Flor y Vicky, que me dejaron unirme a ellas, me dieron lugar para expresar mis locuras, me dejaron entrar en su mundo y dejarles conocer el mio... Con eso conocí al resto de los chicos de 'La Inmaculada' y empezé a darme con otros, con los del Champagnat o los de Mardel...
Y a eso se le sumaron mis compañeros de curso, esos locos lindos, esa clase tan internacional, Argentinos, Españoles e Italianos, me hicieron pasar mas rapido las pocas horas de clase, me hicieron reir tanto! 
Conocer Irlanda y toda esta gente, fue algo que no me arrepiento de haber hecho, fue decirme a mi misma 'Una buena Yaas, elegiste y te salió bien'. Cosas como estas no se olvidan, uno no se las puede sacar de si mismo asi porque si, como ahora, no me puedo olvidar de ustedes, los extraño!. Extraño compartir tantas horas juntos, extraño hacerles mate, y estar sentados ahi, en el pasto, riendonos como unos boludos, disfrutando tanto de ese viaje.
Pero todo concluye al fin, y lo bueno es que sé que nos vamos a volver a ver, porque con algunos ya soy 'amiga' y los amigos no se dejan de ver, siempre en algun momento, vuelven a aparecer.
Gracias, de corazón, a todos aquellos que me hicieron un lugarcito y no el vacío. A cinco chicas que hoy, puedo decir que son mis amigas, que ellas saben quienes son, porque me abrí de una manera con ellas, que no me abrí con nadie. 
Fue un viaje inolvidable, desde lejos se notaba, vivirlo fue una de las mejores cosas que me pudo pasar, como un viaje de egresados internacional. 







Personas que no voy a borrar...

jueves, 4 de agosto de 2011

¿Como, como voy a olvidarlo? 
Si su imagen se quedó grabada
como un tatuaje dentro de mi alma...

Cuanto que me hace acordar a vos esta canción. Me acuerdo que me la cantaste un día en la plaza, los dos tirados en el pasto, yo ensima tuyo, como siempre, y vos, mirándome fijo a los ojos, tocándome el pelo (sabiendo lo que me gusta que me toquen el pelo). Me derretías cuando me cantabas, cuando venias a casa y tocabas la guitarra, cuando me obligabas a escuchar a los Red Hot Chili Peppers y cantabas re desesperado y me dejabas que te abrace.
Por un lado extraño eso, por otro las malas lenguas dicen que 'poder decir adiós es crecer' así que supongo que decirte adiós fue el principio de mi crecimiento como persona, pero yo creo que crecía con vos, que vos me ayudabas a crecer, me enseñabas cosas (como pellizcar jajaja), me dabas tu filosofía de vida que parecía que eras mas grande, con todas las cosas que pasaste, me enseñaste que en la vida hay cosas peores.
Hay veces que extraño tener todos los fin de semana ocupados porque te iba a ver, extraño mandarte un mensaje faltando diez minutos para encontrarnos y que me digas 'Perdón mi amor, me quedé dormido, llego en media hora' como te odiaba!, extraño irte a buscar a la parada y llevarte a la plaza Irlanda, extraño que no encontremos un plan mejor que ir a una plaza, te extraño. 
Pero por momentos, digo bueno, capaz no nos hacíamos bien, capaz todo tenia que terminar, y ahí se me vienen miles de sentimientos negativos, miles de cosas que me la re bajan.
Te quiero, no sabes cuanto, no puedo no preocuparme por vos, quiera o no, pendiente de como estas voy a estarlo siempre, no puedo evitarlo, eras mi bebu lindo, eras mi novio, mi amigo, no puedo olvidarme así como asi de todas esas cosas, a pesar de que pasó tiempo ya.
Si me dieran a elegir, creo que pasaría tiempo al lado tuyo otra vez, porque nadie me lleno de tanta paz, de tanto amor, como vos lo hiciste, sanaste cada dolor que tenia, supiste acompañarme siempre y sabias qué hacer para cada cosa que me pasaba. Tenías la receta justa para hacerme sonreír. 
Te quiero infinitamente. 

¿Como, como aceptar 
que ya no es mio y que lo he perdido? 
Si con él dormido en mi sueños
 nada me faltaba y el mundo era mio...