Despues de todo lo que pasó entre nosotros, me atrevo a decir que no te necesito mas, que ya no sos indispensable para mi, otras te necesitaran, pero yo no. Me cansé de todo esto, quizas yo otra vez este flashando colores por ahi, y pienso cualquiera, pero me pudrí.
Quiero gente nueva, quiero una vida nueva, quiero comenzar sin vos, estando en el mes donde hace un año te conoci, me decido a conocer otra gente. Me gustaría verte como amigo, pero algo me frena, y ya no mas, no lo quiero mas, necesito superarte.


Hay hombres! Como complican la vida.

Me encantaría que me hables con un poquito de onda, te pido eso nada mas...

Sería una real pena no volver a tocarte otra vez

A veces soy tuya y a veces del viento .-

El sabado estaba mal, demasiado mal, derrapé mal. Pero ahora, creo, que volví a ser yo. Hoy me dijeron los chicos que estaba loca, y eso es un indicio de que volví a ser la de siempre. Me pone contenta.
Para fomentar mi 'felicidad' empezé a leer Abzurdah, que por la historia que trata, mas que subirtela, te la baja, pero, me gusta, me dan mas ganas de estudiar nutrición, me atrapa de una manera, que no se, me siento identificada pero nunca me pasaron esas cosas. Salvo la parte de ser rara y super sensible, ahi si me siento mas que identificada.
Ultimamente, estoy re cambiante, lloro y rio todo el tiempo, no tengo una puta estabilidad, y sin querer, hay giladas que me afectan. Hay veces que siento que me falta cariño, que necesito contención, no sé no me entiendo ultimamente. Puedo estar muy arriba, pero tambien muy abajo, y quien lo nota? Yo solamente, porque sé esconder bastante bien mis emociones cuando quiero. Es como una coraza.

¿Quién soy? soy yo. ¿Cómo soy? Verás ¡soy tantas cosas! Soy útil, fiel, inútil, inteligente, puta, alegre, obsesiva, virgen, hermana, hija, prima, novia, amante, amiga, compañera, confidente, traidora y leal entre otras cosas. Ese es mi modo operativo, así soy: absurda. Me entiendo en mi desorden, en mi incoherencia. Soy todo, depende del día.

Otra vez sopa, otra vez lo mismo, otra vez la maldita conciencia que hace que apreté el botón donde no tengo que apretarlo. Y lo leí, y lo encontré, y ahora estoy mal, igual que hace cuatro meses atrás, estancada. Me siento triste, sola, siento que lo único que necesito ahora es llorar. Tengo la lágrima atascada en mis pupilas, pero no puedo, me niego, aunque se que es lo mejor, porque es la manera de descargar tensiones, dolores, penas, todo.
Pero me niego a llorar por esta razón que me carcome la cabeza hace bastante, quiero sacarme esto de ensima, pensé que lo había logrado, pero no, apareció otra vez. ¿Será que necesito ese 'algo' que saque este dolor? ¿Será que este dolor es parte del proceso de aprendizaje? ¿Será que es esto que hoy siento lo que me va a hacer mas fuerte para la próxima?
Si es así, por Dios, no quiero ser fuerte, no quiero aprender, no quiero nada de eso! Quiero dejar de sentirme así, quiero ser feliz, sé que puedo ser feliz, pero ¿como? si me siento de esta manera, si siempre hay una piedra que se me pone en el camino y cada vez es mas difícil de pasar.
No dan ganas de seguir cuando la vida te presenta estas cosas, no es la muerte de nadie, pero quiero ser feliz, quiero que estas cosas no me afecten, quiero que ciertas personas no me afecten.
¿Será su bondad que me afecta, su buena predisposición, su amistad, su 'seguir a pesar de todo'? Yo creo que si, que es eso, es eso lo que me destruye y a la vez me encanta, me encanta saber que está mas allá de todo, que no me abandona, que está pero cumpliendo otro rol, pero odio que sea tan buena persona, tan él, tan tierno, tan lindo por donde lo veas. Porque sé que esa bondad, esa ternura, no es mía de la manera que yo quisiera y es duro para mí, ver esa realidad, aceptar la realidad.
Parece que voy a tener que ponerme de pie otra vez, de no bajar los brazos acá, en este momento. Que tengo que verdaderamente pensar que no hay mal que por bien no venga, que algo bueno va a venir, que próximamente voy a tener razones para sonreír, para decir acá estoy, y plantarme. No puedo seguir con esto mucho mas, porque no es la muerte de nadie, no es nada grave, si me preocupo por esto a los 16 años, a los 20 me voy a querer matar, y así no es.
Pero bueno, es difícil, para mi, porque me considero una persona sonriente, que le gusta verse y ver feliz a los demás, es como encontrar mi 'otro yo', alguien que no sabia que tenia adentro mio, y que estas nuevas sensaciones, estas nuevas etapas, esta tan nombrada 'adolescencia', hicieron que salga, que se muestre, y hoy yo lo quiero esconder, quiero dejarlo dormido dentro mio por un rato, quiero hacerle entender que aprendí, quizás no tanto, pero que quiero a la persona que fui siempre, a la que sonríe, la que es feliz.
Mi otro yo triste puede esperar, porque la vida es una sola y de tristezas no se puede vivir.

Amar sin nadie, vaya cosa triste,
sin nada que abrazar, ni Eva que nos abraze,
amar con alguien, vaya cosa buena -

Si la cuerda no fuera delgada, 
no tendría gracia caminar sobre ella +

Tengo miedo de crecer...

Me encanta bailar, me transporta a otro mundo desconocido, que sólo yo y los que sienten lo mismo, lo conocen. Pero ese mundo hoy se ve perturbado, porque yo estoy distinta, estoy con miedo.
Miedo a perder todo lo que gané, miedo a que alguien me saque el lugar, miedo a que destruyan este gran amor que le tengo a la danza, que yo se que es indestructible, pero estoy carente de fe en mi misma, me falta confianza últimamente, no me gustan las clases de los viernes y sin embargo debería estar feliz porque es lo que yo quería conseguir. Y ahora, teniendo una gran oportunidad, no logro poder aprovecharla, no puedo, algo me frena, me dice que yo acá no pertenezco, que este no es mi lugar, cuando YO SE que hace doce años, la danza, es mi refugio, mi lugarcito en el mundo.
Me digo a mi misma que tengo que poder, que me tengo que presentar, que tengo que dar lo mejor de mi, pero hay cosas que no me gustan, me gustarían si la compartiria con las cinco personas que a mi me gusta, con las que tengo cosas en común, pero esto se vuelve competitivo, yo lo siento competitivo. Muchas chicas tratando de sobresalir, eso no es lo que yo quiero, no es lo que a mi me hace bien, capaz me lo tomo muy personal y lo sufro mucho, y me autodestruyo con pensamientos que no deberia, pero es así, soy así, en realidad, no ERA así, a mi nadie me podía pasar por arriba, pero así como el tiempo de hace fuerte, a veces, te debilita. Y así estoy yo, debilitada por el momento...

Pero yo me tiro acá, el que no arriesga no gana !

Irlanda 2011

Recuerdos que no voy a olvidar...

Pensar que me costó mucho decidirme, me costó elegir que quería, si quedarme o irme a conocer otro pais, otra gente. Y dije que si, y me fui con miedo, porque todos se conocían entre ellos pero yo no los conocía a ellos, ni ellos a mi. La gente, alguna, me considera sociable, pero en casos como estos, cuando me tengo que soltar yo sola, me considero la persona mas introvertida que puede existir.

Y me tiré el lance, fui al viaje, un viaje que de lejos ya parecía inolvidable y lo fue...

Todo empezó un 29 de junio, el tan esperado 29 de junio, ahí empezó todo, empezó el gran y tan esperado viaje, empezaron las nuevas amistades, los amoríos, entre otras cosas. 

No pensé que iba a hacerme tantos amigos, tanta gente conocida, que iba a formarse un grupo que mal que mal, un poco unido era. Todo lo que empezó en Londres, se intensificó en Irlanda, y cómo.

Todo se iba haciendo más fácil para mi, aparecieron dos personitas que me dieron lugar y espacio para dejarme conocer, mis futuras compañeras de casa, Flor y Vicky, que me dejaron unirme a ellas, me dieron lugar para expresar mis locuras, me dejaron entrar en su mundo y dejarles conocer el mio... Con eso conocí al resto de los chicos de 'La Inmaculada' y empezé a darme con otros, con los del Champagnat o los de Mardel...

Y a eso se le sumaron mis compañeros de curso, esos locos lindos, esa clase tan internacional, Argentinos, Españoles e Italianos, me hicieron pasar mas rapido las pocas horas de clase, me hicieron reir tanto! 

Conocer Irlanda y toda esta gente, fue algo que no me arrepiento de haber hecho, fue decirme a mi misma 'Una buena Yaas, elegiste y te salió bien'. Cosas como estas no se olvidan, uno no se las puede sacar de si mismo asi porque si, como ahora, no me puedo olvidar de ustedes, los extraño!. Extraño compartir tantas horas juntos, extraño hacerles mate, y estar sentados ahi, en el pasto, riendonos como unos boludos, disfrutando tanto de ese viaje.

Pero todo concluye al fin, y lo bueno es que sé que nos vamos a volver a ver, porque con algunos ya soy 'amiga' y los amigos no se dejan de ver, siempre en algun momento, vuelven a aparecer.

Gracias, de corazón, a todos aquellos que me hicieron un lugarcito y no el vacío. A cinco chicas que hoy, puedo decir que son mis amigas, que ellas saben quienes son, porque me abrí de una manera con ellas, que no me abrí con nadie. 

Fue un viaje inolvidable, desde lejos se notaba, vivirlo fue una de las mejores cosas que me pudo pasar, como un viaje de egresados internacional. 

Personas que no voy a borrar...

¿Como, como voy a olvidarlo? 
Si su imagen se quedó grabada
como un tatuaje dentro de mi alma...

Cuanto que me hace acordar a vos esta canción. Me acuerdo que me la cantaste un día en la plaza, los dos tirados en el pasto, yo ensima tuyo, como siempre, y vos, mirándome fijo a los ojos, tocándome el pelo (sabiendo lo que me gusta que me toquen el pelo). Me derretías cuando me cantabas, cuando venias a casa y tocabas la guitarra, cuando me obligabas a escuchar a los Red Hot Chili Peppers y cantabas re desesperado y me dejabas que te abrace.

Por un lado extraño eso, por otro las malas lenguas dicen que 'poder decir adiós es crecer' así que supongo que decirte adiós fue el principio de mi crecimiento como persona, pero yo creo que crecía con vos, que vos me ayudabas a crecer, me enseñabas cosas (como pellizcar jajaja), me dabas tu filosofía de vida que parecía que eras mas grande, con todas las cosas que pasaste, me enseñaste que en la vida hay cosas peores.

Hay veces que extraño tener todos los fin de semana ocupados porque te iba a ver, extraño mandarte un mensaje faltando diez minutos para encontrarnos y que me digas 'Perdón mi amor, me quedé dormido, llego en media hora' como te odiaba!, extraño irte a buscar a la parada y llevarte a la plaza Irlanda, extraño que no encontremos un plan mejor que ir a una plaza, te extraño. 

Pero por momentos, digo bueno, capaz no nos hacíamos bien, capaz todo tenia que terminar, y ahí se me vienen miles de sentimientos negativos, miles de cosas que me la re bajan.

Te quiero, no sabes cuanto, no puedo no preocuparme por vos, quiera o no, pendiente de como estas voy a estarlo siempre, no puedo evitarlo, eras mi bebu lindo, eras mi novio, mi amigo, no puedo olvidarme así como asi de todas esas cosas, a pesar de que pasó tiempo ya.

Si me dieran a elegir, creo que pasaría tiempo al lado tuyo otra vez, porque nadie me lleno de tanta paz, de tanto amor, como vos lo hiciste, sanaste cada dolor que tenia, supiste acompañarme siempre y sabias qué hacer para cada cosa que me pasaba. Tenías la receta justa para hacerme sonreír. 

Te quiero infinitamente. 

¿Como, como aceptar 

que ya no es mio y que lo he perdido? 

Si con él dormido en mi sueños

 nada me faltaba y el mundo era mio...

Me enseñaste que los celos son traviesos que es mitad falta de sesos y mitad inseguridad. Me enseñaste a ser pareja en libertad. Me enseñaste que el amor no es una reja y que es mentira la verdad. Me enseñaste que no es bueno el que te ayuda sino el que no te molesta. Me enseñaste que abrazada a tu cintura todo parece una fiesta +

Altura pequeña,

 pero con temple y valor de GIGANTE !

Apetito de AMOR & PAZ

Como me gusta verte REIR !

(enserio, sos tan lindo)

Irlanda me vuelve loca

Hasta en otro pais los hombres joden. Por dios loco, no se puede estar medianamente tranquilo? Lo estoy, lo estoy, pero hay cosas que me joden, como estas, no ser correspondida me da por las pelotas, pero bueno, tendre que cerrar el pico y mirar para otro lado. Todavia sigo sin descubrir como cambiar las cosas!

HORAS!

Practicamente ya me estoy yendo! Espero poder ir contando que onda el primer mundo!



It's London and Ireland baby, here we GO!

Poniendote una careta en el corazón pretendés olvidar ;


Si loco, parece que si, estaba tambien y de a poco volvés a mi cabeza, no quiero, me niego a sufrir otra vez, soy capaz de entregarme por completo si sé que te pasa lo mismo, pero si no, ¿de que sirve?.
En realidad, en este estado, no se que carajo me pasa, lo unico que se, es que quizas esté dispuesta a algo con vos, que ya no te extraño como antes, pero que cuando te ví, me volvió el alma al cuerpo.

Will we ever have a happy ending

Or will we forever only be pretending?

(We’re so close yet so far apart)

Tengo ganas de no tener ganas de comprarme un boleto de regreso al ayer

Que lindo haber hablado todo, me siento muchisimo mejor!.

si creo que todo puede cambiar ¿como no voy a esperar?
Yo sólo siento cuando estás !

Yo me propuse superar tu ausencia
a pesar del dolor.
Vos preferís no analizar,
seguís en busca del amor.

Comprender, aceptar
Por más gotas de sal que le robe al mar,
por más flores que un rosal.
Hoy nos toca despegar.
Por más gritos de paz, por más soledad
Que hoy castigue mi voluntad.
Por los dos ya no va más.

Una histeria innecesaria, así como descabellada, abandoné cuando te vi. Sentí estragos en el pecho, del más loco frenesí. Abundancia de promesas, y una súplica de ayuda para ir juntos a la luna. Pasional como sutil me arrebataste el cielo y lo adornaste. Y con el tiempo me enseñaste, qué es el amor, y que en la cama no hay restricción. Hoy sé que no debe existir placer como admirarte reir. Nunca va a haber otro hombre que me ame así.

20 diaaaaaaaaaaas

MUY poquito!

Your kiss is cosmic,
Every move is magic
You’re from a whole
Another world
A different dimension 

Soplen fuerte para generar un viento
Que no deje que se eclipsen los recuerdos !

                                                                   (Que nunca se repita!)

No me dejes sola y rota 
caminando por ahí 
en un mundo donde nada me hace feliz 

¿Porque te demoras? Se que quieres se te n o t a 

Son tantas cosas las que llevo dentro y soledades que ya ni me acuerdo. Tiré los dados y gané perdiendo
lo que fui ganando me lo quita el tiempo.. No hables...Silencio! Es un amor prohibido este que llevo puesto. Te quiero...No entiendo! Como puedo vivir, si ya me estoy muriendo... Y no verán tus ojos
que me perdí por ti, que me morí por ti. Lugar injusto distinto destiempo el vil demonio provocó el encuentro. Me tiembla el alma, te tengo tan cerca que puedo besarte y me desespera. Ya no me sigas que me vuelvo loca no quiero verte, ni pecar un poco. Es un infierno que vivo contigo esos labios rojos que no serán mios

Si me dedico a soñar
solo me sale tu nombre 
quisiera contarte ahora 
lo vacía que me siento

Una paz que hizo a mi vida encantadora !

Un parche para mis heridas

(Que triunfe el harapo, que salte la banca!)

Justamente ahora 

irrumpes en mi vida, 

con tu cuerpo exacto y ojos de asesino

su sonrisa contagiosa y viciosa que me invita a seguir

En estos momentos TE EXTRAÑO. Y daría todo y muchisimo mas por volver a tenerte al lado mio. Pero asi son las cosas y te deseo lo mejor. Te pido un solo abrazo mas.




A tu lado fui tan FUERTE, nunca imaginé PERDERTE

Just go ahead and hate on me and run your mouth
So everyone can hear
Hit me with the words you got and knock me down
Baby, I don’t care
Keep it up, I’m tunin’ up to fade you out
You wanna be
You wanna be
A loser like m e .

Te entregaste a mi

me bajaste el sol

yo te di una estrella

que jamas brillo

Te pido un favor desde donde estes

No me dejes, no me sueltes

Puedo enloquecer

me encantó tu pueblo y tu boca estrellada,

tu sonrisa iluminada y tus brazos abiertos,

tu sueño despierto y tu yerba lavada,

y verte más que nada.

                                                       

Si la verdad es a medias un príncipe sera un sapo, los reyes magos maleantes que te roban los zapatos, a medias sera un favor si después no echas en cara caricias a una mejilla y a la otra bofetadas. Un poema a medias tintas serán letras borroneadas, una pluma que te ofrece homenajes a la nada, entera dame tu boca no la mitad de tus labios que me endulzan con sus besos, y me escupen con agravios. Leí en un libro de historia que tu historia era la mía recupere la memoria creyendo en lo que leía. Ya lo dijo Litto Nebbia honrando nuestra memoria, si la verdad es a medias quizás sea otra la historia.

Me tienen todos cansada. Me molesta tanto que algo que tanto amo hacer me haga llorar, y no por dolor, sino por bronca e impotencia. Me jode muchisimo todo esto



Estoy C A N S A D A !

Detrás de las nubes el cielo es siempre azul ~

Que lindo que ya nada me afecte, o que él no me afecte. Aprendí que si él quiere rehacer su vida, yo no puedo cambiar sus decisiones, y no puede afectarme ver sus estados, lo que hace y todas esas cosas.
Aprendí a encontrarle el sentido al dolor, porque detrás de las nubes el cielo SIEMPRE es azul, sin excepciones. Ayer la vida me demostró que hay razones por las cuales seguir, que hay cosas mejores que preocuparse por hombres que no valen la pena (él si vale la pena, pero no deja de hacerme mal), desde que ayer alguien vio lo que yo puedo dejar en el escenario, tengo una sonrisa pintada en la cara, que nadie me la saca, ni un mal humor, ni giladas ni nada.
Ahora sí se cuales son las razones importantes, que no necesito un hombre al lado mio para ser feliz (si está mejor, o por lo menos un pasatiempo jaja), que con mínimas cosas, hasta con una frase, la cara te puede cambiar y que obviamente, no hace falta preocuparse por cosas que ves en el facebook, estados y de más.
Ha vuelto la Yaas borrón y cuenta nueva, costó, pero volvió a aparecer

(Y ahí es cuando me doy cuenta lo importante que fuiste para mi Uriel, creo que lo sabes y que nunca vas a leer esto por suerte. Llegaste a mi corazoncito para cambiarme las cosas completamente, sacaste esa Yaas me chupa todo un huevo para hacer aparecer a la Yaas que se enamora hasta de un 'hola'. Y te fuiste, porque todos en algún momento se van, y terminamos bien por suerte, sino no se que haría, pero me dejaste esa Yaas que me hace débil, la que no me gusta, pero hoy, gracias a muchos intentos, dejé esa actitud de lado y volví a ser yo, gracias a Dios. Te debo todo el amor que me diste, que es inolvidable para mi, fuiste el mejor hasta ahora, el único que empezé queriéndolo por su corazón)

Bailar cuando todo esta mal ~

Chau, me fui a dormir, y mañana a dejar todo en la pista.

(Baila como si nadie mirase, baila TU VIDA!)

La luna se muestra, la niña descansa.
Y hay noches, que un ángel, alcanza sus ramas.
El árbol concede todas sus manzanas
Y el Sol, en su viaje, se viste de gala
Soñando poder, al llegar la mañana
Ver a estos dos locos, fundiendo sus almas.

(se puede jurar, que no hay nada mas triste, que un ángel dejando la magia pudrirse)

Can I handle the season of my life? 

Comprender, aceptar.

Prometiste cuidarme SIN importar  !

' me propuse superar tu ausencia a pesar del dolor ...

Cassie:  I'll love you forever, Sid 
Sid : Yeah? 
Cassie: Yeah... That's the problem

Hay que saber cuando parar..

Y si, hay que saber, hay que plantarse en el momento indicado, pero uno nunca sabe cual es el momento indicado, cuando uno tiene que dejar de hacerse mal, cuando hay que bajarse de esa vorágine, decir 'basta, hasta acá llegué'. Cuesta un montón, me tocó vivirlo, me tocó ver las cosas que mis ojos no querian ver, me tocó saber cosas que yo sabia que nunca iba a querer enterarme. Pero todo pasa por algo.
Se puede decir que me baje de un tren del que venia hace un par de semanas, hoy si dije basta de verdad, basta de sufrir por alguien que no sufre por mi, me dije ' no mas lagrimas de suplicas al cielo!' no me lo merezco, nadie se merece sufrir por cosas que otros hacen.
Todas las noches, estas ultimas noches, me puse a pensar, porque yo tengo que estar mal y maquinar, y ver la forma de revertir la situación cuando él no sufre por mi, no quiere revertir situaciones y lo que es peor, sigue con su vida, cuando yo en realidad, me freno en pensar que es lo que hice para que todo termine así. PORQUE? Porque siempre lo mismo, siempre la misma rutina, siempre nosotras preocupándonos por que podría haber pasado cuando ellos prefieren ni acordarse de lo que paso en el mientras tanto.
Hoy puedo decir que dejé todo eso atrás (o eso creo, por ahora, hasta una nueva recaída), que no hay mal que por bien no venga, descubrí que en estos momentos te hace mas fuerte pensar en cosas que te alegran la vida, te da vida hacer las cosas que realmente te gustan, que te llenan del alma y que por mas que duela, no hay que hacerse mala sangre por historias sin sentidos.
Uno no puede olvidarse de todo lo que pasó en la vida, no se puede de un día para el otro hacer como que la otra persona nunca existió, yo creo que lo bueno está en acordarse de esos pequeños momentos con una sonrisa, no con rencor y odio, porque al fin y al cabo, esas pequeñas cosas, nos hicieron felices, nos llenaron el alma y hoy capaz estén dejando su lugar, para que alguien mas llene ese vacío y quien sabe, llegue para alegrar un poco mas que lo anterior. (Por mas que cueste dar ese gran paso, por mas que se crea imposible dejar lo que uno llamaría 'ese gran amor')

Tú me dices yo te digo y así empieza nuestra guerra cotidiana. Yo me armo de adjetivos tú conjugas el peor de mis pasados. Y te apunto donde duele y te acuerdo el peor de tus pecados. Tú reviras la ofensiva y disparas donde sabes que haces daño. Y en el campo de batalla quedan muertos los minutos que perdemos. Tú me dices, yo te digo, y así acaba nuestra guerra cotidiana esta guerra sin cuartel que nadie gana. Porque hablamos y no usamos ese tiempo en darnos besos, en pintarnos con las manos las caricias que queremos y que no nos damos. Porque siempre hablamos de lo tuyo y de lo mío del pasado y los culpables mientras muere otro minuto porque hablamos. Ya te dije que no es cierto ya dijiste que tú no eres lo que digo. Nadie cree nadie acepta cada quien defiende su utopía. Y el fantasma de la duda se abre paso en la frontera del futuro y el presente moribundo se consuela con lo poco que nos queda. Y te quiero y me quieres pero somos más idiotas que sensatos. Y aparece otro día y nos van quedando llagas incurables de esta maldita enfermedad de hablar de más. Porque hablamos y no usamos ese tiempo en darnos besos en pintarnos con las manos las caricias que queremos y que no nos damos porque siempre hablamos de lo tuyo y de lo mío del pasado y los culpables. Mientras muere otro minuto, porque hablamos. Mientras muere otro minuto porque H A B L A M O S .