Otra vez sopa, otra vez lo mismo, otra vez la maldita conciencia que hace que apreté el botón donde no tengo que apretarlo. Y lo leí, y lo encontré, y ahora estoy mal, igual que hace cuatro meses atrás, estancada. Me siento triste, sola, siento que lo único que necesito ahora es llorar. Tengo la lágrima atascada en mis pupilas, pero no puedo, me niego, aunque se que es lo mejor, porque es la manera de descargar tensiones, dolores, penas, todo.
Pero me niego a llorar por esta razón que me carcome la cabeza hace bastante, quiero sacarme esto de ensima, pensé que lo había logrado, pero no, apareció otra vez. ¿Será que necesito ese 'algo' que saque este dolor? ¿Será que este dolor es parte del proceso de aprendizaje? ¿Será que es esto que hoy siento lo que me va a hacer mas fuerte para la próxima?
Si es así, por Dios, no quiero ser fuerte, no quiero aprender, no quiero nada de eso! Quiero dejar de sentirme así, quiero ser feliz, sé que puedo ser feliz, pero ¿como? si me siento de esta manera, si siempre hay una piedra que se me pone en el camino y cada vez es mas difícil de pasar.
No dan ganas de seguir cuando la vida te presenta estas cosas, no es la muerte de nadie, pero quiero ser feliz, quiero que estas cosas no me afecten, quiero que ciertas personas no me afecten.
¿Será su bondad que me afecta, su buena predisposición, su amistad, su 'seguir a pesar de todo'? Yo creo que si, que es eso, es eso lo que me destruye y a la vez me encanta, me encanta saber que está mas allá de todo, que no me abandona, que está pero cumpliendo otro rol, pero odio que sea tan buena persona, tan él, tan tierno, tan lindo por donde lo veas. Porque sé que esa bondad, esa ternura, no es mía de la manera que yo quisiera y es duro para mí, ver esa realidad, aceptar la realidad.
Parece que voy a tener que ponerme de pie otra vez, de no bajar los brazos acá, en este momento. Que tengo que verdaderamente pensar que no hay mal que por bien no venga, que algo bueno va a venir, que próximamente voy a tener razones para sonreír, para decir acá estoy, y plantarme. No puedo seguir con esto mucho mas, porque no es la muerte de nadie, no es nada grave, si me preocupo por esto a los 16 años, a los 20 me voy a querer matar, y así no es.
Pero bueno, es difícil, para mi, porque me considero una persona sonriente, que le gusta verse y ver feliz a los demás, es como encontrar mi 'otro yo', alguien que no sabia que tenia adentro mio, y que estas nuevas sensaciones, estas nuevas etapas, esta tan nombrada 'adolescencia', hicieron que salga, que se muestre, y hoy yo lo quiero esconder, quiero dejarlo dormido dentro mio por un rato, quiero hacerle entender que aprendí, quizás no tanto, pero que quiero a la persona que fui siempre, a la que sonríe, la que es feliz.
Mi otro yo triste puede esperar, porque la vida es una sola y de tristezas no se puede vivir.